マサちゅーちぇっちゅ工科大学

この一ヶ月色々あった。
本当に。
あいつは謝ったらしいけど、変な文句たれてるし。
飲みでもぼっちってたし。あいつがめんどくさいっつうのが周りもわかってきたんだろうか。
指輪とかなんなん？両手で３０万とか。ただの中２病やん。西洋の甲冑みたいなリングとか。(笑)もはなはだしいんですけど。最近知ったブランドの商品を手当たり次第買っちゃってる田舎の小金持ちじゃん。まさに。
しかも、「彼氏はお金あったほうがいいよね？」とか(笑)
そりゃあないよりあるほうがいいに決まってるじゃん(笑)
性格とか顔が同条件ならだけど。お前鏡の前に立ったことあんのかと。自分の性格について考えたこと一回でもあんのかと。
最近女の子に聞いたけど、顔は最低限欲しいらしいよー。見てるー？町で不細工の横にいると周りからの視線がむちゃくちゃ気になるらしいよー。
まぁあいつから変わっていかないといけないから何も言えないし、言わないけど。
あいつの明日はどっちだ？

そんなことはどうでもいい。とりあえず前期テスト死んだ。一つも受かってる気がしない。がちで。こういう事言ってるから落ちるのかもしれないけど、今回は本当にヤバい。とりあえず後期中間と前期追試はほんとにがんばる。何個落ちてるかはわからんけど。落ちないでいてくれ。ほんとに。

あと、テスト期間中の帰り道になんでこんなに彼女が欲しいのかなって考えてたんだけど、なんとなくわかった気がする。
多分自分がすごい病んでて、その愚痴とか不安を彼女に言ってスッキリしたいからなんだと思った。
そのときは部活、勉強、彼女、家族と色々問題が、これからのも含め多かったんだと思う。
なんかその不安を何かに代替えしたかったからこんなに必死に欲しがってたんだと思う。
なんつーか、自分糞だな。
ほんとに。
例え彼女と自分が対等な関係をつくったとしても、これは相手に丸投げしすぎなんじゃねぇかと。
男なら頼られるような人間になりたくねぇのかと。
自分弱すぎた。
まぁ、そういう風に自分を客観的に考えることができて大分スッキリした。
とりあえずこの自分を払拭するために皆に優しくしていく。
目の前のものに食らいついて、最後まで足掻いていく。没頭していく。
頼られるような人間になる。

そうすれば振り向いてくれる。

この間のは大分めんどくさくなったな。
話はあいつの問題の事。
馬鹿だな。あいつ。不特定多数にあんなことするなんて。そりゃあバレるわ。俺もこんなことしてる訳だから気をつけなきゃいけないな。大分伏せてるからまだいいけど。
バレる可能性は圧倒的に低いと思う。大分ばれそうな事書いてあるけど。
ばれたらしょうがないか。
鍵かけるかな。

で、今日どうなるか。帰るかふてくされるか、あの人とお話するために抜けるか。
飲みには来ない確率は高いだろう。
やめるかやめないか。大事になるかならないか。大分大事になってる気もするけど。

その後の和は俺がどうにかしなきゃいけない訳で。
空気読めないと言われても気にしないふりをしてやる。
楽しませるのが俺の役目だ。

あの人もくるし。頑張らねば。
俺は不器用だってのが自分でわかってるからだからかもしれんけど、どうしても考え方が極端になってしまう。
どちらかを成功させようとすればどちらかは全くダメになるという気持ちが強い。確かにそうなることが多いんだけど。

２つとも成功させるために頑張るだけだ。

貪欲にいこう。

泣いた。本当に泣いた。１人海見ながら。映画か。そうしたら大分おちついたけどね。
試行錯誤してる中で、ガチトーンで「うるさい」も刺さった。さっきも書いたのに付け足すけど、俺だって不安で空気を敏感に感じながらやってるからさ。しかもあの人からだよ。あの人その日お腹痛かったからイライラしてたのがあったので言ったのかもしれないけど、本当に刺さった。俺が怪我とか考えずに先に行ってたりしたからか？とりあえず本当に刺さった。

盛り上げは今日になってもまだ答えは出ない。これだけは俺１人で解決しなきゃいけない気がする。俺らしくやってくしかないのか。新しいゲームとか探してくるか。

楽しかったのは海だな。あの人の水着見れたのはヤバい。あとはあいつから見せてもらったけど、チャイナドレスの写真もヤバかった。惚れた。

あと、同学年は本当に頼りになる。初日は本当に助けられた。最終日もあいつについて話したし。自分で蒔いた種をなんで俺らが摘み取んなきゃいけないのかが本当にわからない。とりあえずありがとう。そしてこれから負担かけるかもしれないけど、よろしくお願いします。そして俺も頼ってくれよ。

あと、暦上明日はなぜかあの方々に呼び出されるというね。しかもキャプと俺だけ。マジで怖い。怒られることはないと思ってはいるけど、本当に怖い。

とりあえず頑張るだけ。
最近思うんだけど、松岡修造見てると本当に頑張ろうと思える。
松岡修造みたいに熱くいようと思う。

やっと書けるようになった。まぁ、書くのめんどかっただけだけど。
夏休み終わる前に書いときたかったっつうのはある。
シングルダブルス共に二回戦敗退。シングルはともかく、ダブルスは先輩の引退がかかった試合だったから少しでも多く勝ちたかったけど、惜しかった。先輩が満足したならこんな結果でもいいかなとは思ったけど、やっぱりもう一戦だけでもやりたかったと思ったね。その時に大分悲しくなった。申し訳なかったと思ってます。でも先輩とダブルスをしていた時間は本当に楽しかった。本当にありがとうございます。これからがんばります。
で、俺は同じ境遇のあいつには少しでもそう思わないように頑張ってと思ったんだけど、体が固まりすぎててヤバかった。あいつも負けちゃったけど、これを機会に強くなっていくと思う。女キャプ頑張れ。
で、あの人。大会でも旅行でもあんまり話せなかった。つーか避けられてる。あいつに相談したら、「どうすればわかんないからそんな行動をとってるんじゃない？」って。俺はそうは思わないというか思えないんだが。
まぁ俺は気にしすぎってのとネガティブ思考ってのがあるからな。そこは自分で多少わきまえてるんだけどね。皆に持ち前の明るさで頑張れって言われるけど、こんな性格の奴に持ち前の明るさなんかあるかっての。そういえば、あの人のメッセージカードにもそう書いてあったな。皆見てるー？そんなのないですよー。高校からの人格ですよー。
旅行ですごいショックだったのは、盛り上げが空回りした事と、それに対する例のあの人の「うるさい」だな。
盛り上げはどうすればいいのかもわからん。本当に。あの人は盛り上げるの上手じゃないから俺がやんなきゃ、と思ったけど、皆で来てるんだから皆で盛り上がっていけばいいのに、各自でみたいな雰囲気。ね。じゃあ勝手にやる方がよかったわけ？皆で集まってる意味はなんなの？なんなの冷めたあの空気？俺は邪魔なわけ？俺がいない方がいいんだ。すまんね。うるさくて。雑で。
俺はやりたくてやってるんじゃないんだよ。仕事だってそうだ。できるならあの人の近くにずっといたいよ。でも、俺が案内しないといけないし、先に行こうみたいな奴が大勢いるし、あの人は怪我してるし。仕事ほっぽりだして隣にいたいよ。でも我慢してやってんじゃん。それに対してやっと喋れると思ったら避けられるんだよ。あの人からしたら上みたいな感じだったり、たまたまとかかもしれないけど胸に刺さった。

デンタル一日目にして団体戦終わるというね…
先輩たちに申し訳ないとしか思わないよね。
プレッシャーに負けやすいからね、俺。
勝てそうな試合も負けてしまうし。
それは個人戦で生かせばいいと思うんだけれども。
個人戦シングルは危うく一回戦で負けかけるというね。
相手と強さが同じくらいっつーのがきてたね。そこで１６：１４で勝てたのは少しプレッシャーに勝てたのかもしれないね。
今日は二日目。シングル二回戦とダブルス一回戦二回戦がある。
先輩はこれで引退しちゃうし、精一杯俺が上へ上へ押し出して行かないとね。
集中していこう。


そういえば、あの人デンタル後旅行に来るらしい。やったね。
何か来るという確証があった気もしなくもないんだけど、とりあえず来る予感はしてた。
やっぱり最後の旅行だから行った方が楽しいよね。
楽しくしなきゃいけないというプレッシャーもあるわけだけど。
プラス恋愛もあるわけだし。
だから俺はこの一週間とちょっとは毎日が本番なんだよね。

気合い入れて踏ん張っていこう。
明日からはサブがなくなってメインだけになるらしいから、女子の応援も来るし、頑張れるから今日をとりあえず乗り切ろうと思うで。

ＰＯＷＥＲＯＦＬＯＶＥか…

それにかけるしかないね

全て読み返してみたけど、すげー事書いてんなと思う。
まじ俺情熱的だわ。

つーか、これ誰か知り合いとか見てたら恥ずかしくて死んじゃうレベル。
可能性はゼロではないというのがまた怖いね。
このギリギリのラインが俺のmasochismをかきたてるよね。

そうそう。なんでこんな更新してるかっていうと10日間で結構色んな事を思う機会があったんだけども。

今日主将から聞いたんだが、俺は９月から副キャプテンらしい。あの人がデンタルの実行委員で土曜日はほぼ毎回出れないんだって。
だから、土曜日の代理つー事らしい。
つーことはだ。土曜日は実際に俺らの代みたいなもんだ。
来年はキャプテン決定打な。「決定だ」と「決定打」うまく言ったもんだ。
マジか。まぁ、一年のこの時期から意識はしてたよ。
あのお方が三年じゃなくて二年にキャプテンやらせた方がいいんじゃねーのとか言ってたらしいからな。

頑張らなあかんようやで、俺。

まだ書きたいこともう一つあった気がするんだけど、忘れちまった。結構でかいことなんだが。

思い出ししだい書くことにしよう。

メモ。
明日やること。
・中島荘にバスタオルとかドライヤーはあるのか聞く。
・あの人が行くか行かないか決まったら中華街に電話。
・ダブルスもシングルも買っても負けてもいいイメージをつけておく。
・試合では気持ちから負けないでおく。

ヤバいな今日。最後以外ヤバい。
全く自分のバドができない。
むっちゃ緊張してるらしい。
手が震える。西野カナぐらい。
会いたくて会いたくて震えちゃう。
多分先輩と組むってのと団体に出るってのが重みだな。
あの人が言ってたけど、3Sは1と2に勝てたらラッキーだから、3に勝てばいいだけなのにね。
いつも期待されてない分期待されると難しく考えてしまうんだろうね。
先輩引退しちゃうし、悔いのない戦いを一戦一戦やっていかなきゃいけないんだよ。
先輩をフォローしなきゃいけない立場なのに、いつも先輩に励まされてる気がする。
俺はとにかく冷静に、冷静に。
恋は慎重に激しく。頑張らねば。

しかも、あいつのせいで5年6年はもうデンタル出れないっていうじゃない。
ふざけんなよばーか。
あの人の最後があんなんでいいのかよ。
あの人のためにも二倍三倍頑張らねば。

こうやってプレッシャーばかり増えて潰れるのがいつもの俺なんだよなー。
手が震えちゃう。

今回ばかりはそんな余裕もねーぞ。
チャンピオンでありながら挑戦者なんだから。
一歩一歩踏みしめていかないと。

とりあえず明日はやることいっぱいだけど、ダブルスもシングルもいいイメージをつけてデンタルに臨もう。
それだけはやらなきゃならない。

マジで頑張るぜ。

合宿が終わった。そして今日自主練。
疲れてたけどでた。
羽あげは疲れた。
三年以下の羽あげってのは四年に「俺達はこれだけできるんだ。後はまかせて、気持ちよく引退してくれ。」っていう意味があると思う。
だから頑張った訳だけど、それが彼らには少しは伝わった気がする。それができたから疲れたけど、充実感が味わえた。
引退羽あげも泣いちゃったし。結構意味分からないレベルで。あの人があの場に立ててないのにも泣いてたかも。
とりあえず感動した。いつか俺達もやるわけだけど、あの人達みたいに感動させられればと思った。

飲み会は自分が飲まされないとわかってたからか大分楽しかった。理不尽なコールとかすげー楽しかった。
あの人とは少し喋れた。それがだいぶ楽しかった原因かもね。
あとは好きな人を一部に発表した。
むっちゃ恥ずかしかった。
恥ずかしすぎてにやにやしすぎて気持ち悪がられたレベル。気持ち悪いはほめ言葉ですぞ。
手伝ってくれるらしいし、聞いたところによると線は存在するらしい。
結構長いスパンが必要らしいから、頑張る。
まぁ一年頑張ったから頑張れる気がするで。

つーか、長いスパンっていつまでだ？
あとは臨床実習と受験だぞ？半年の間じゃないと無理じゃね？
忙しいとかでふられたらたまったもんじゃねぇぞ。
そんなことを言ってるから無理なんだな。愛がたりねぇ。

今日はあいつに15点とれたし、あの人には１セット中１セットとれた。だいぶ合宿で強くなった。周りが動けてないってのもあるけど。
ぱわーおぶらぶってやつかい？


一歩目を早くするのが残りの時間での課題だな。頑張れる気がするで。

よし。青春頑張る。
だいぶ遅くに来た気がするけど

合宿明日が最後だ。
疲れたけど頑張ろう。
明日が一番厳しいけど。
あの人も来るんだろ？
頑張るで。
その後の飲み会もおしゃべりしまくるし。
寝る時間も増えたし。
はねあげキツいけど、頑張ろう。

つーか、あいつすごいな。自分の事を棚にあげる天才だな。
無視しよ。無視無視。
怒る気も起きない。

性格が糞だな。
他人の事も気を使えないのか。
まぁ、明日頑張る。色んな意味で。死んでも構わないレベルで。